孩子对妈妈的依恋、信任

让他们不自觉把「坏情绪」留给妈妈

从依恋角度：孩子对谁安全感越高，越敢于表现出自己的糟糕情绪

著名的依恋理论提出，孩子的第一依恋人是孩子的「安全基地」和「避风港」，在大部分家庭中这个人通常是妈妈。

孩子对这个人安全感越足，就越敢于卸下社交的「伪装」，显露出自己脆弱、糟糕的一面。[1]

心理学家安斯沃斯的「陌生情境实验」证实了这一点。

那些具有安全依恋的婴儿，在妈妈离开后重新回来时，往往会先大哭大闹、发泄情绪，然后在妈妈的安抚下再迅速平复，并重新去玩耍。[1]

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社会心理学家 Mikulincer 和 Shaver 也指出：

安全依恋者在亲密关系中，更愿意表露自我，更愿意表达苦恼，也更愿意展示「脆弱」「糟糕」的自己。[2]

换句话说，孩子对外时，他们的大脑会一直处于高度警惕状态，为了适应社交规范、讨人喜欢，他们必须调用大脑中大量的认知资源来压抑自己的真实情绪。

当妈妈出现时，就等于按下了环境安全的「确认键」，会毫不掩饰地向妈妈展现脆弱和不堪。

比如：某些话/事情，孩子内心是不喜欢的。

但别人说的时候，他们处于种种原因，并不会表现出什么过激情绪。

当妈妈出现，他们会把委屈、生气，一股脑儿真实表露，才会出现好像同样的事/话，妈妈说孩子就更爱发脾气。

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在妈妈面前毫无顾忌表达负面情绪的孩子，不是在「拿妈妈当出气筒」，也不是在「挑软柿子捏」。

而是在用身体语言传递一个信息：「在妈妈面前，我可以放心做我自己。」

从生理角度：孩子本能的依赖妈妈帮自己调节负面情绪、释放压力

从生物学上看，妈妈真的是孩子的「神经镇定剂」。

研究表明，父母，尤其是妈妈，在应激情境中是孩子的「社会缓冲」（social buffer）。

也就是说，当妈妈的声音、气味或拥抱出现时，孩子的大脑由警戒模式切回安全模式：在外面紧绷了一天而积攒的皮质醇（压力激素）水平会显著下降。

相应地，疲劳、焦虑和委屈也会像决堤的洪水一般倾斜而下，外在表现可能会是「发脾气」「无理取闹」。

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实验表明，母亲的在场能有效阻断孩子皮质醇的升高，这种释放，是孩子建立情绪复原力的必经阶段。[3]

而一旦警戒解除，孩子就会显露出「真实状态」：可能是累、焦虑、害怕，或各种暂时无法调节的情绪。

由于孩子的大脑前额叶皮层尚未发育成熟，他们很难独立完成复杂的情绪控制，外在表现就成了「发脾气」。

孩子很可能是在尝试「情绪借用」——借用妈妈成熟的大脑来练习情绪管理，通过妈妈的安抚，完成情绪的「共同调节」（co-regulation）。

孩子发脾气很可能不是对抗，而是一种求助。

那一刻，孩子的第一反应，是想「借妈妈的大脑」来重启他的情绪系统。

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精神分析学家威尔弗雷德·比昂的「容器理论」也指出：

孩子缺乏处理原始、剧烈情绪的能力，只能本能地将这些难以承受的「情感垃圾」投射给妈妈。

妈妈通过接纳和共情，将这些情绪「消化」「代谢」成孩子可以理解、可以承受的状态，再温和地还给孩子。

妈妈对孩子情绪的「容纳」，不仅能缓解孩子的焦虑、为孩子提供安全感，同时还能重塑孩子对情绪、对事件、对自我的认知。[4]

因此，从心理上的依恋、生理性的释放，孩子都更愿意把情绪对妈妈表达出来。

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相比其他人

妈妈承担了更多「情绪劳动」

尤其是孩子的

「情绪劳动」这一概念的著名社会学家霍克希尔德早在她的经典著作中就指出：由于父母与孩子之间有更频繁的语言、身体接触，所以情绪劳动在亲子关系中尤为明显。

然而，爸爸和妈妈在其中所承担的职责却相差甚远。

从社会化的延伸视角来看，妈妈相比其他人在日常生活中往往承担了更多的「情绪劳动」，尤其是孩子的。

巴斯大学和墨尔本大学的研究人员分析了 3000 名 18 岁及以下儿童的美国家长数据后发现：

妈妈在家庭中承担了高达 71% 的情绪劳动，而爸爸则承担了约 45%。[7]

心理学家约翰·戈特曼及同事研究发现，妈妈通常对孩子的情绪波动更敏感。在和孩子聊天时，妈妈会更喜欢聊关于「感受」和「情绪」的话题。[5]

妈妈是孩子最早的「情绪教练」，相比其他人，更愿意去教孩子如何处理情绪的人。[8]

而爸爸整体上与孩子的情绪沟通较少，甚至在孩子流露负面情绪时会比较严厉，对教孩子如何处理情绪的意识和意愿都比较低。[8]

在父亲或其他照顾者在情绪互动上参与较少时，孩子的「情绪出口」自然就几乎只剩下了妈妈。

很多家庭里，妈妈陪伴孩子的时间、质量也远高于其他人。

从各个方面来说，妈妈在孩子的情绪成长中，不得不承受太多。

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别让妈妈独自承受孩子的情绪

4 步带孩子逐渐学会「自我调节」

明白了这些，我们就会知道，孩子更爱对妈妈发脾气，并不是妈妈不够好，也不是孩子做错了什么。

一方面，孩子选择更愿意在妈妈面前表露真实的自己；另一方面，也是家庭社会种种原因下的结果。

其实，是妈妈的温柔以待，让孩子充分接纳了「情绪小怪兽」，慢慢成长。

随着孩子成长，我们更需要引导孩子从依赖妈妈的「共同调节」，逐渐走向独立的「自我调节」。

当孩子冲妈妈发脾气时，我们可以通过以下几步，引导孩子处理情绪：

1、带孩子学会给身体「降温」，让理智「上线」

当孩子情绪崩溃时，讲任何大道理都是无效的。

我们可以先帮他补充代谢能量，比如喝点水、吃点小零食（平稳血糖能帮助前额叶重新上线），帮助他冷静下来，让理智逐渐恢复。

同时提供一个「低刺激空间」，比如一个安静的角落、一个柔软的靠垫，一个紧紧的拥抱，带着孩子平静呼吸几次，让他的神经系统从「警戒状态」平稳过渡到「放松状态」。

等孩子彻底冷静下来，再去复盘。

2、分析孩子情绪的「底层语言」，帮他们梳理情绪

当孩子朝你大吼大叫时，我们先别生气上头；试着在心里把它翻译成心理学语言：

「爸爸妈妈，我的世界乱了，我处理不了了，请帮我整理一下。」

我们先试着去回应孩子的情绪，不去死磕 TA 的行为：

不要指责：「你为什么又哭闹！」

而是温柔地问：「今天是不是太累了？是不是遇到了不开心的事，想让妈妈抱一下？」

是觉得累了？

是觉得丢脸了？

是被忽略了？

还是感到害怕了？

当孩子能够熟练地用语言，而不是用撒泼打滚的行为来传递情绪时，他们就真正踏上了情绪独立的阶梯。

3、接纳情绪不等于妥协规则

我们还要和孩子传递信息是：你可以生气，爸爸妈妈能接纳你的所有情绪，和你一起调节它，但你不可以伤人，也不可以破坏物品。

温柔而坚定地站稳边界，是孩子情绪成长的「安全护栏」。

千万不要为了息事宁人就满足他的无理要求（这会让他学到「发脾气=得利」）。

也不要表现出极度的焦虑（这会让他学到「发脾气 = 获得妈妈的全部注意力」）。

4、别让妈妈独自「吸收情绪」，爸爸也要一起共筑「孩子的共情系统」

妈妈不应该、也不可能独自承担稳定全家情绪的重任。

爸爸的积极参与、情绪示范，能够极大地拓宽孩子的「情绪调节模型」，让孩子知道，情绪的出口不止一个，处理情绪的方式也可以多元。

事实也证实，当爸爸也积极参与孩子情绪共调时，孩子的生理压力反应更低、复原力更强。[6]

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最后想说，请相信，那个在我们面前爱哭爱闹的小孩，随着时间的推移，会慢慢学会更好地处理情绪。

但更重要的是，我们需要看到妈妈， 在孩子成长中的很多「隐形付出」，尤其是「情绪劳动」。

别再开玩笑说「孩子不听话，是不是你惯的了！」。

我们更应该理解这个过程中的艰难，和妈妈一起共筑孩子的「情绪管理系统」。

参考文献

[3]Hostinar, C. E., Johnson, A. E., & Gunnar, M. R. (2015). Early social deprivation and the social buffering of cortisol stress responses in late childhood: An experimental study. Developmental Psychology, 51(11), 1597–1608. //doi.org/10.1037/dev0000029

[7]Weeks, A. C., & Ruppanner, L. (2024). A typology of US parents' mental loads: Core and episodic cognitive labor. Journal of Marriage and Family. //doi.org/10.1111/jomf.13057

[8]Gottman JM, Katz LF, Hooven C. Parental meta-emotion philosophy and the emotional life of families: Theoretical models and preliminary data. Journal of Family Psychology. 1996;10:243–268.

本文专家

苏静

合作专家

国家认证心理咨询师

邓欣媚

审核专家

华东师范大学发展与教育心理学博士

深圳大学心理学院副教授

策划制作

策划：兰兰

监制：大力

排版：刷子

题图来源：站酷海洛